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第6章 恰到好处的人际关系

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    11 如果有人倾听你的烦恼,就能让你感到轻松

    88岁之后,我把原本每周工作6天减少了两天,每周有4天正常接诊。

    有时候我也在想,到了这个岁数还工作合适吗?可是,辞职却没那么简单。我曾请求理事长“请允许我停止工作”,但他总是以“再等等,再等等”之类的话拖延,直至今日。

    一份工作干的时间长了,就会发现很多乐趣。

    比如,有不少患者20多年都习惯找我咨询。对我来说,这些患者和我之间不像是医生和患者的关系,更像共同度过人生的挚友。

    有不少患者会说:“每月与老师见一面已成习惯”,或者直言:“很期待向老师倾诉对其他人都无法言说的事情”。正是因为这样的原因,我实在无法离开这个岗位。

    其实,我并没有什么特别的治疗方法或咨询技巧。

    我能做的,就是倾听每个人的讲述。

    比如,有时我会告诉对方“我也觉得,您丈夫做得确实有点过分了”,让她把自己丈夫的问题诉说一通;有时候我会说“您在这里就尽情地说出怨言”,让对方一吐内心的烦恼;有时候我会建议“要想快乐一点,不如我们一起琢磨经验”,然后替对方想办法。在我咨询过程中,最多的就是这些情况。

    他们的诉求其实很简单,但没有一个让他们能够倾诉苦闷和烦恼、获得心安的地方。

    通过趣味诙谐地聊天,就可以消除他们的困扰,使他们获得心灵的慰藉。

    在我看来,心灵的沟通,其实就是把自己放到与对方平等的位置上,倾听对方的内心世界。

    即使你不能给出建议,没有提供令人豁然开朗的方法,就是简简单单设身处地地倾听,对方也会轻松许多。

    当然,所谓设身处地,不等同于过度同情。

    在认真倾听的过程中,可以给出“啊,原来如此呀”“真不容易呀”之类的回应。

    如果过度共情只会更麻烦,只有让对方感到“大家都不容易”才是恰到好处的。

    换句话说,没有药物能100%解决心里的烦恼,别人的建议也是一样,不能彻底解决你的烦恼。

    只有自己在困境中不断挣扎着寻找答案,才是最终的解决之道。但有时候一个人面对真的很难。

    如果身边有同样烦恼或情绪低落的人,不妨试试与他们交流。

    两个人在一起愉快地发发牢骚也是很好的。“我很辛苦,原来你也是这样”之类的话,可能一句就会帮助到对方。

    顺便说一句,倾听别人的故事也要替别人保守秘密,不要随意吐露出去。这是做人的义气。

    最重要的是建立一种关系,你可以暴露自己的弱点,安心地互相倾诉,这是心灵治愈的关键。

    如果有一种人际关系能让你安心地暴露自己的脆弱之处,那么你一定会精神满满。

    心灵的沟通,其实就是把自己放到与对方平等的位置上,倾听对方的内心世界。

    12 不要小气,接受小小的请求,让微小的善意流转

    自己快乐地工作,让别人也工作得快乐。从这个层面来说,我认为“让自己成为一个容易被拜托的人”很重要。

    在医院或者诊所上班期间,如果有人对我说“请您出诊”,我肯定会很爽快地答应。这并不是为了讨好谁,而是别人拜托我的时候,我能做的就爽快地答应,如果不能做就说声“抱歉”,礼貌地拒绝。

    不管怎样,我认为首先要有一种“我接受”的态度。

    无论在哪家公司,都会有一些琐碎的杂事或者细小的书面材料工作。在我的工作中也会碰到类似的问题:“患者的病历还没写,现在急用,麻烦您写一下”,护士有时也会拜托我说“某某医生负责的患者您能否帮忙先接诊”。

    一般我都会给出“嗯,好的,可以呀”之类尽可能接受的回答。

    以前,在我还不是主治医生时,就有家属拜托我照顾病人。诸如此类,谁都有被别人拜托的时候。因此,不要说“那不是我的工作”之类惹人讨厌的话,如果时间充裕,更应该好好处理。

    不要吝啬你小小的热情,而是尽可能地去做。

    你给对方带去快乐,你们的关系也会更好。这样一来,当你需要别人帮忙的时候,别人也会很乐意地伸出援手。

    我认为这就是人际关系。

    当然,自己确实不方便的时候,你可以用“不好意思”来回绝,如果空闲时,你也可以主动问一下“我能不能帮上忙”。

    这些小小的善意可以改善职场环境和人际关系。或许,这是我多年来受人尊重的主要原因。

    请不忘记,人和人之间就是互相帮助的关系。如果你是一个容易接受拜托的人,那你在人际关系中的摩擦就会很少。

    13 争执之后先道歉才是胜者,如果一遇事就发飙,你将无法立足

    在工作中,难免会与别人发生摩擦。我在工作过程中,有些事情需要护士或助手“必须告诉我”,或者“为了不错过判断,必须对我说清楚”。

    这时候,我会说:“我有件事和你沟通,你有没有时间?”首先,和她们心平气和地交谈,有时候能了解她们的意见。但是,有时候别说听听意见,就是怎么谈也谈不拢。

    “啊,您那么想呀。可是我有不同看法,我觉得我的看法更合适。”

    “对于那个问题,您的做法更好。”

    诸如此类,好在大家都能互相迁就,共同商量解决的办法。

    但是,也有好几次,无论如何交流也不能解决,根本没法平心静气。

    对方怎么也不理解,或者对方生气心情变得糟糕,我就会结束这种不愉快的交流,然后在第二天主动打招呼:

    “昨天不好意思,是我话说重了。”

    “让您心情不好,我很抱歉,请您原谅。”

    就这样,温和地打招呼,委婉地致歉。

    如果你放下姿态,对方基本上也会放下架子:

    “不不不,昨天是我不对。”

    “我反复思索,觉得您说的还是有道理的。”

    这样,对方也就有了台阶下。

    所以,当你说了过分的话导致对方不愉快,无论对方是患者还是同事,自己先向对方表示歉意。一般来说,职场同事之间越是不愉快,相处起来越会感觉不舒服。

    我是从贫困的乡下走出来的,又经历了战后的混乱才当上了医生,所以我没什么自豪感。

    但是,相比那些不善于道歉的人,我应该算是比较强大吧。

    我尽量舍弃“道歉会降低身份”“对方应该道歉”,或者“对方年轻,应该给我道歉”之类的想法。

    长子一家和我住得很近,我向儿媳妇致歉也是稀松平常的事。

    比如“之前对不起呀”,或者“是我不对”等等,如果有些问题不统一,我就会先打招呼再表示歉意,这样对方就不会那么生气。

    随着年龄增长,年轻人或者晚辈表面上迎合我的情况有所增多,但我仍然认为大家应该平等相处。

    也就是说,我会尽量抛弃“我才了不起”的想法,这样的话自己感到轻松,周围人也轻松。

    此外,我还会平心静气地让年轻人“教教我这个”“帮帮我那个”。

    我能用手机发邮件,也会用电脑边开电子病历边接诊,这些技能都是拜托年轻同事教给我的。

    如今我有不懂的地方,也会问“不好意思,请问这个如何做?”

    “啊,原来如此。我明白了,还是你们年轻人厉害呀。”

    “谢谢你的帮忙,今后还多要麻烦你。”

    年轻的医生、护士对我帮助颇多,我都会认真地表示谢意,所以他们每次都很乐意帮忙。

    虽然自己上了年纪,有些事做起来比较麻烦,但正因为常常放低身段对别人的付出表示谢意,才能得到更多人的帮助,工作也得以顺利进行。

    我会尽量抛弃“我才了不起”的想法,这样的话自己感到轻松,周围人也轻松。

    14 交朋友要根据自己的喜好来选择,通过权衡得失来交往是不可取的

    当你想要“遵从内心而活”,你就会发现自己不会被外在多余事情所困扰。

    所谓多余的事情,就是“想要变得伟大”“想被大家认可”“想拥有更多的金钱”……也就是“想更加怎么样”这种欲求。

    我作为医生一直没有出人头地,但我觉得这样已经很好了。

    对我来说,正是没有那种奇怪的欲望,所以我才能真心和相处舒服的人深交。

    如果欲望过多,与人交往就会计算得失。也就是说,与人交往不再依靠“合得来、合不来”或者“喜欢、讨厌”这种单纯的感情判断,而是多方考虑“这个人是否对自己有帮助”“对方能否增加自己的利... -->>
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